Психологическая зрелость

Анна Теодорович

ПСИХОЛОГ, СПЕЦИАЛИСТ ПО СЕМЕЙНЫМ И МЕЖГЕНДЕРНЫМ ОТНОШЕНИЯМ АННА ТЕОДОРОВИЧ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК МОЛОДЫМ И УМНЫМ ДЕВУШКАМ ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ.

По природе своей девушка созревает достаточно рано, а в голове понимания, как жить, еще нет. Как с этим быть?

А.Т.: Все приобретается с опытом. Созревание физическое не всегда равно психологическому. И понимание приходит не сразу. Сначала отрабатываются родительские сценарии, а потом уже выстраиваются свои, по мере взросления. Что касается отношений, раньше девушки были больше заточены на сохранение семьи, а сейчас ситуация иная: большое количество детей вырастает в семьях, где произошел развод родителей. Да, девушки созревают раньше мальчиков, но у них перед глазами примеры родителей, которые развелись, и понимание, что замуж можно попробовать сходить. Если не понравится – уйти. Попытка – не пытка. И девушки начинают пробовать, но у них нет социальной установки на сохранение семьи и на то, чтобы конфликты в семье решать, а не уходить. Девочки имеют внутреннее позволение, программу на уход. А если она росла без отца, то вообще понимания мужчин нет. Нет функции смотреть сразу, до брака, подходит человек или не подходит, да и эти критерии подстерлись. Одного «нравится» или «хочу» мало. По статистике, в России 7 из 10 пар разводятся, но статистика не учитывает гражданские браки, то есть реальная ситуация еще серьезнее.

Что нужно знать, чтобы построить крепкие отношения?

А.Т.: Нужно знать себя. Нужно в первую очередь психологически созреть и повзрослеть. У нас проблема психологической незрелости стоит крайне остро. Инфантильных 30–40-летних людей очень много, таких, которые не прошли определенные этапы сепарации, которые действуют по родительским установкам, которые про себя ничего не знают. То есть существуют некие критерии взрослости: например, понимание, что у поступков есть последствия, что ты ответственен за все в своей жизни, что все решения в жизни принимаешь ты сам, что переделывать людей не имеет смысла и люди по большому счету не меняются. Такие причинно-следственные связи работают всегда, то есть, если взрослый совершает ошибку, он берет за нее ответственность. У инфантильных людей все иначе: они не видят, как в реальности обстоят дела, подтягивают реальность под свои ожидания, как дети надеются на лучшее, даже если все говорит об обратном. Такие иллюзии – это и есть отсутствие психологической зрелости. Человек не осознает, кто он, чего он хочет, на что способен или не способен, на что он готов или не готов, где его границы, где зона ответственности, на что он может повлиять, а на что не вправе претендовать. Из-за таких нестыковок часто происходит разлад. Рушатся не отношения, рушатся иллюзии. Чем меньше иллюзий, тем меньше вероятность разочарования и тем психологически взрослее человек. Детское магическое мышление – бич многих современных отношений. Психологическая зрелость, неважно, 20 лет тебе или 40, – основа крепких отношений. И если ты чувствуешь какую-то неуверенность в партнере, в себе или в будущих отношениях, не вступай в них.

То есть отношения должны быть осознанные? Сразу надо смотреть на перспективу?

А.Т.: Да, конечно. Нужно понимать конкретную и конечную цель, для чего мне эти отношения именно с этим человеком. Если у вас отношения без долговременной цели – это одно, тут нет никакого холостого выстрела. А если вы нацелены на семью – это совсем другое. Тут и нужно реально смотреть на человека без подмены реальности на свои ожидания. И ваши цели на семью, и видение семьи должны совпадать. То есть я считаю, что, чтобы кого-­то выбрать, нужно по­смотреть на человека в разных обстоятельствах, с разных сторон. Особенно мужчинам, потому что мужчина несет основную, львиную долю ответственности за семью, за ее финансовую составляющую. Хотя все женщины кричат о равноправии, тем не менее финансовая ответственность чаще всего лежит на мужчине. Поэтому мужчина в отношениях идет как бы паровозом, который тащит за собой вагончики, и, чтобы им стать, нужно четко понимать, что вагончики со мной, за мной, мы едем в одном направлении, я главный и я на первом месте. А вагончики потом. Как в песне: первым делом самолеты, ну а девушки потом. Но я часто наблюдаю другую ситуацию: мужчина вроде бы хочет быть паровозом, но он поставил вагончики впереди себя, и вот он старается, толкает их впереди себя, но очень быстро выдыхается, видя, что вагончикам это не нужно, у них другая цель и т. д. Совершенно неправильная расстановка приоритетов. Мужчина, который позиционируется как глава семьи и на котором держится благосостояние семьи, таковым не является. Это основная проблема.

Есть мнение, что существуют высокоранговые и низкоранговые мужчины. Так ли это, на Ваш взгляд?

А.Т.: На мой взгляд, это так и есть. Высокоранговый мужчина — это мужчина, состоявшийся в жизни, уверенный в себе, с лидерскими качествами. Человек, который может взять на себя ответственность, о которой мы уже говорили. Такой мужчина занимает свое место в человеческой стае, в социуме, и чем выше это место, тем выше его ранговость. Очень часто ранговость путают с ранговыми атрибутами, но это не одно и то же. Дорогие телефоны, машины, взятые в кредит, мужчину ранговым не сделают. Но если говорить о женщинах, то они на эти атрибуты часто ведутся. Причем опытные женщины еще как-то могут распознать подлог, а молодые – увы. Такое часто встречается. К примеру, мужчина очень просто и легко одет, без кричащих атрибутов ранговости, и он не имеет успеха у женщин, но успех имеет тот, кто эти все атрибуты выставляет напоказ. И вот, допустим, мы видим мужчину. Он весь такой вызывающий, эмоциональный, резкий, дерзкий, яркий самец с прекрасной самопрезентацией. На это женщины падки. А у него просто такое инстинктивное высокопримативное поведение, причем он может быть совсем не высокоранговым мужчиной, просто позиционировать себя так. Реально высокоранговые мужчины не будут ни доказывать свою ранговость, ни кичиться ею, им важно быть, а не казаться. Они имеют и четко понимают свое место в социальной иерархии, обладают лидерскими качествами и определенными психологическими характеристиками. В первую очередь они могут контролировать себя и свои проявления. Ранговость мужчины я бы определяла его потенциалом, реализованностью и психологическими качествами. Безусловно, с ней можно работать и прокачивать.

А после общения с мужчиной, который имитирует свою высокоранговость, у девушки наступает разочарование?

А.Т.: Разочарование возникает, когда вскрывается неприглядная правда. Девушка вступила в отношения, и оказалось, что там «не очень». А уже, к примеру, родился ребенок. В самом начале у нее возникли иллюзии из-за всех атрибутов ранговости, которые она видела, и, следовательно, завышенные ожидания. Когда к завышенным ожиданиям прибавляеся низкий уровень реальных возможностей, то вот тут и возникает разочарование. Разницу между этими полюсами, своими ожиданиями и возможностями по женской схеме должен решать мужчина. Но это невозможно, потому что, кроме атрибутов, у него, по сути, ничего нет. В таких случаях у девушки пропадает чувство безопасности и появляется осознание ошибки. И все, эта история заканчивается разводом. После него, в лучшем случае, будет проделана работа над ошибками, и в следующий раз девушка абсолютно точно будет гораздо внимательнее изучать потенциального партнера, прежде чем вступать в отношения.

Также есть мнение, что есть девушки или женщины породистые, а есть девушки типа «дворняжка». Так ли это?

А.Т.: Вот лично я так бы и оценивала. Есть внутреннее состояние и внешняя проявленность. Можно работать с внутренним, и это отразится на внешнем проявлении, но можно и наоборот. Про внешнее: женщина, которая одевается на уровне пошлости, воздействует на инстинктивные, примитивные механизмы мужчин, то есть, по сути, она грубо и откровенно предлагает себя. Мы сейчас не говорим о людях с психологическими особенностями и отклонениями, но, когда женщина слишком откровенно себя ведет или одевается, она же явно пытается себя выделить и повыгоднее продать. Через стимуляцию самых древних структур мозга у мужчин. А что так агрессивно продают? Разве не дешевую вещь? И если заглянуть внутрь, поглубже, то что это может значить? Низкую самооценку, неуверенность, пустоту: «я никому не нужна сама по себе, мне нужно каким-то образом повысить свою себестоимость за счет внешнего вида». Это и выдает психологическую дешевизну. Поэтому можно работать с внутренними ресурсами, и это отразится на внешнем, и можно менять внешнее, и это тоже отразится на внутреннем. У нас все взаимосвязано.

Может ли девушка поменять свой статус, стать из «дворняжки» породистой? Или получится как в фильме «Красотка», имитация?

А.Т.: Конечно, может. Было бы желание и понимание. У каждой девушки, считаю, есть шанс стать породистой, достойной женщиной. Если девушка не хочет быть «дворняжкой», она должна в первую очередь трезво посмотреть на себя, на свое окружение, на результаты своего социального взаимодействия, провести самоанализ и ответить себе честно на некоторые вопросы. А дальше она может начать работу над собой, найти кучу информации в интернете, получить помощь психолога, банально посмотреть на женщин, которых она считает достойны ми, определить проблему и пути ее решения. Построить свой путь трансформации. Повышать свою внутреннюю ценность и самооценку. Сделать выбор, что ей важнее: оставаться той, прежней, на том же уровне и имитировать достойную, породистую женщину или стать ею. Быть или казаться. Это та самая психологическая зрелость.

Парень нравится девушке. В какой момент ей стоит переходить к близости?

А.Т.: Тут вопрос в том, какая это девушка. Если она очень молода, у нее первые отношения и не было до этого сексуального опыта, то, конечно, спешить не надо. Молодым неопытным девушкам я бы дала совет приглядеться, повстречаться, лучше узнать человека. А если девушка опытная, то тут, конечно, ей решать. Советовать я не берусь, у всех разная скорость сближения. Но затягивать или сильно оттягивать близость, я считаю, глупо. Зачем?

Правда ли, что первый мужчина у девушки, а потом уже у женщины запоминается на всю жизнь? И насколько важно это для нее оказывается в будущем? Имеет ли это какое-то влияние и продолжение?

А.Т.: Я думаю, что да. Запоминается у всех. Первый сексуальный опыт – очень яркое эмоциональное впечатление. Но я думаю, не меньше оставляет след человек, к которому была сильная эмоциональная привязанность. Так или иначе, мы остаемся связаны с ним энергетически, мен­тально, психологически, виртуально самым фантастическим образом. Когда я работаю с женщинами, очень многие вспоминают не первого мужчину, а того, которого любили сильнее всех. И даже если сейчас женщина в счастливых отношениях, она никогда не забудет того, с кем пережила яркое, счастливое время. Женщины вообще все очень хорошо помнят.

По каким признакам девушка может определить, что парень подходит именно ей?

А.Т.: Признаков может быть достаточно много. Первый – на уровне химии, когда девушку не отталкивает ни его внешность, ни его запах. Потом девушка начинает общаться, и ей все нравится в общении. Дальше как по лесенке, по ступенечке, к телесному контакту. Самые разумные женщины, конечно, смотрят глубже. На перспективу. Какая семья у человека? А как он себя ведет в обществе? Какие у него потребности и привычки? Какие у него цели? Какой потенциал? Совпадают ли наши цели? Смогу ли я дать ему в отношениях то, что нужно ему, и сможет ли он давать мне? Сможем ли мы взаимно удовлетворять потребности друг друга в паре? На долгосрочной дистанции?

То есть, не имея базы, не имея опыта, вряд ли можно эти критерии для себя определить?

А.Т.: Да, но я бы девушкам не рекомендовала, к примеру, иметь большую базу. Или очень большой опыт. Даже на гормональном уровне женский организм очень сильно привыкает к смене партнеров. То есть, когда женщина вступает в половой контакт с мужчиной, у нее выраба­тывается гормон привязанности окситоцин, потому что природой было задумано так, что каждый контакт мог закончиться беременностью, и если был секс, то это, вероятно, беременность и нужно полюбить своего партнера как будущего отца. Не было же изначально всяких контрацептивов. И поэтому, когда женщина начинает заниматься с мужчиной сексом, у нее психологически включается механизм лояль­ности к нему, а мозг быстро переключается на то, чтобы его полюбить. Отсюда очень много советов психологов, которые рекомендуют не торопиться с половыми контактами. После первого секса окситоцин взлетает, женщина влюбляется в мужчину, не узнав его, привязывается, только розовые очки быстро спадают падением гормонов. Когда партнеров много и они часто меняются, то мозг теряется, кого надо полюбить-­то? И механизм формирования привязанности как бы засыпает, атрофируется, потому что невозможно любить всех и привязываться к каждому. Поэтому мозг отключает эту функцию. Соответственно, когда у женщины было много сексуальных партнеров, она уже полюбить и привязаться по­-настоящему не может. Нет особого страха потери, и женщина легко рвет отношения при первых же проблемах, не дорожит ими, нет у нее никакого желания эти проблемы решать, проходить притирку. Ценности отношений нет. И я очень часто сталкиваюсь с этим: многие мои клиентки говорят, что просто не могут никого полюбить и не могут сделать выбор, остановиться на ком-­то. То есть работает режим постоянной смены партнера. И именно поэтому много женщин, несмотря на иллюзию выбора, востребованности, остаются одинокими. Вроде бы и друзья есть, и любовники, и поклонники, а отношений – увы. Поэтому я бы снова вернулась к тому, чтобы строить отношения из взрослой позиции. Тогда, даже если опыт небольшой или вообще его нет, у женщины есть четкая система ценностей и критериев.

Иметь большое количество партнеров для девушки все­-таки хорошо или плохо?

А.Т.: Я бы сказала, что плохо.

Существует ли у человека природная склонность к полигамным или моногамным отношениям?

А.Т.: Люди полигамны. Так создала природа и эволюция. Это лебеди выбирают одного партнера на всю жизнь. Люди – не лебеди, мы можем создавать другие отношения. Если парт­нера потеряли, то можем его заменить другим. Это эволюционно обусловленные процессы. Но на уровне человеческого поведения мы знаем, что бывают люди однолюбы. Я таких встречала, и женщин, и мужчин. То есть человек по природе своей полигамен, но есть нюансы чисто психологического порядка.