Объективная правда в том, что все субъективно

Анна Хилькевич

Известная актриса и бизнес-леди Анна Хилькевич о том, что убивает ревность, что такое тотальная искренность в отношениях и как говорить с детьми на взрослые темы.

Бывает ли ложь во спасение? А как же горькая правда?

А.Х.: Я придерживаюсь политики говорить то, что думаю, если это касается моей жизни. Если же это выглядит как осуждение чужой жизни, то тут горькая правда – плохой вариант. Многие люди зачастую хотят услышать то, что сами хотят услышать. Но, я считаю, если не спрашивают, то лучше молчать. Надо чувствовать ситуацию, собеседника и только после этого решать, какой выбор сделать: промолчать, осудить или солгать. Здесь нет однозначного ответа, как и во всем остальном.

Многие требуют тотальной искренности в отношениях. Есть ли такие сферы, которые не касаются даже самых близких? Где у вас в семье границы личного пространства?

А.Х.: Я очень открытый человек, и, если меня чтото переполняет, мне обязательно хочется поделиться этим со всем миром или хотя бы со своими близкими. Я учусь не расплескивать. Буквально в этом году я научилась выстраивать свои границы с детьми. Они знают, что, если я работаю, медитирую, читаю – это мое время, и не беспокоят. А с мужем мы всегда уважали границы друг друга. Границы, интересы, желания. Компромисс, который был главным словом в первое время наших отношений, плавно превратился в доверие и позволение другому делать то, чего хочется. Тотальная искренность не значит выливать все на партнера и требовать от него того же. Это когда ты позволяешь отношениям и партнеру развиваться, как они развиваются. При условии, что ты делаешь то же самое.

Умолчать или недосказать равно соврать?

А.Х.: Опять же, смотря в какой ситуации. Какую цель преследует человек. Думается мне, если человек живет осознанно, то он может мудро принять любую весть, и в таких случаях есть смысл говорить все до конца. В каких-то отношениях лучше недоговорить, чтобы беседа не превратилась в разговор эго с эго. Но в жизни желательно жить честно и по сердцу.

Патологическая ревность одного из партнеров и возможные скандалы из-за мелочей оправдывают замалчивание в стремлении сохранить тишину и нервы?

А.Х.: Да. Это очень непростая и распространенная ситуация в отношениях, и всегда есть риск замкнуться, разорвать доверие и убить чувство безопасности. В таких случаях нужно работать в первую очередь над собой. А вторая половинка, какой бы ревнивой и скандальной она ни была, либо подтянется, либо отвалится.

Бывает ли правда абсолютно объективной?

А.Х.: Наш мир абсолютно относительный. И правда у каждого своя. Объективная правда заключается в том, что все субъективно. Я стараюсь жить по «принципу всех цветов»: не делить на хорошее-плохое, правильное-неправильное, красивое-некрасивое. С таким подходом жизнь идет очень легко, плавно и приятно.

Стоит ли открыто говорить с нынешним партнером о прошлых отношениях, если это всегда может быть использовано против Вас? Были ли у Вас моменты, когда искренность с партнером «вышла боком»?

А.Х.: Надо понимать, что прошлое – это опыт, который привел меня в эту точку жизни. Вопрос: для чего рассказывать своему партнеру о прошлых отношениях? Если он просит об этом, то, видимо, ему нужно. Но лучше тогда делать это дозированно. Надо понимать, для чего он это узнает? Чтобы сравнить себя? Или чтобы узнать лучше вас? Или это нужно для того, чтобы вы лучше разобрались в себе и своих отношения, как прошлых, так и настоящих?

Но, вероятнее всего, эти допросы исходят из собственной неуверенности в себе, и в таких случаях лучше не делать больно. У меня были случаи, когда искренность вышла боком. Давно, правда, но я сейчас четко осознаю, что моя искренность была своего рода манипуляцией.

Сказать детям правду о себе – смелый поступок взрослого человека, который закладывает в чадах правильное отношение к силе своего слова. Согласны? Если да, то применяете ли этот принцип в собственной семье?

А.Х.: О да! Абсолютно согласна с этим. Очень часто по привычке останавливаю себя, чтобы не соврать ребенку. И было довольно легко настроить нашу коммуникацию в общении таким образом, чтобы честность была на первых местах. Честность, открытость. Я люблю признавать свои ошибки перед детьми, я показываю свои эмоции, говорю о них открыто. И искренне надеюсь, что это даст свои плоды. Пока дети маленькие, результата минимум.

Когда нужно начинать говорить детям правду? Что они точно не должны знать про родителей? Желательно на собственном примере.

А.Х.: Надо правду говорить всегда. Вопрос только в подаче этой правды и собственных чувствах, которые родитель испытывает, говоря об этой правде. Можно говорить о сексуальном воспитании и при этом испытывать стыд и стеснение, тогда ребенок усвоит, что это не что-то нормальное, а именно постыдное. Рассказать о том, например, что родители разошлись тоже можно мягко, чтобы не травмировать детскую психику. И опять же важно, какие чувства испытывает родитель. И, конечно же, желательно, чтобы ребенок узнавал о принятом решении уже после того, как родители точно разошлись. Любую правду нужно говорить, важна только форма и эмоции.

Как правильно выбрать язык правды?

А.Х.: У каждого он свой. И зависит от ситуации. Человек считывает в первую очередь вибрации и невербальные сигналы. Надо настроить эти два параметра на частоту сердца и тогда о языке можно не думать, все будет так, как должно быть.

Поделиться статьей:
апрель - май 2022

Сейчас очень непростые времена глобальных перемен... Много фейковых новостей и негативных эмоций. Для здоровья полезно сохранять спокойствие, оберегая свою психику и способность к разумному мышлению.

Издатель,

Антропов Алексей

Читать номер