Отчаяние и тревога

Никогда не следует стремиться к любви, как способу разрешения каких-то проблем. Если любовью руководят эгоистические цели, если она создается искусственно ради преодоления определенных конфликтов, то ее изначальная суть принижается и может быть полностью уничтожена. Один из постулатов этой книги: «любовь — не всегда любовь». Иными словами, большинство форм, которые принимает любовь в человеческом обществе, в действительности ею не являются. Что такое любовь? Более детально мы рассмотрим этот вопрос позже, а сейчас проанализируем, что любовью не является.

Мы утверждаем, что любовь не может быть ни импровизацией, ни лекарством, ни спасительной соломинкой, ни привычкой, ни «вешалкой» для собственных фантазий. Истинная любовь выше всего этого. Если с помощью любви человек может разрешить свои проблемы или удовлетворить личные потребности, это замечательно, но нужно правильно расставить приоритеты и понять, что нельзя использовать любовь для решения своих проблем. Однако если человек нашел любовь, то она поможет ему разрешить их. Истинная любовь должна быть щедрой, в противном случае она становится инструментом, с помощью которого один человек будет манипулировать другим ради получения собственного удовольствия. В этом случае человек надевает «маску любви», чтобы достичь своих эгоистических целей, абсолютно не уважая своего партнера

Обычно, когда мужчина или женщина ищут себе пару, ими движет не любовь, а надежда найти человека, благодаря которому любовь может родиться. Они думают об отношениях не с точки зрения смысла истинной любви, а размышляют о личной выгоде, которую им может дать супружество. Сексуальное удовлетворение, избавление от одиночества и тревоги, материальная защищенность — вот некоторые из распространенных мотивов. Иногда люди ищут «любовь ради любви» и, заблуждаясь, стремятся к романтической фантазии без определенной цели, не задумываясь о том, что будет дальше. Они надеются найти фантастическую любовь, не имея о ней конкретного представления.

Наша основная мысль заключается в том, что истинная любовь не может быть результатом невротических конфликтов и проявлением неукротимых страстей. Невротическая любовь противоестественна и скорее напоминает театральную пьесу, где актеры играют свои роли под угрозой жестокого наказания. Такой подневольный актер прибегает к самообману, предпочитая думать, что роль ему даже нравится. Так возникает психическое отклонение, и человек совершенно забывает, что играет по принуждению, а не по собственной воле.

Одиночество — один из факторов, вынуждающих человека прибегать к фальшивым любовным отношениям, поскольку они кажутся ему наиболее эффективным успокоительным средством. В результате человек отдается своим чувствам с огромной страстью, и ему кажется, что он сильно влюблен, хотя в реальности он только обеспечивает себе способ избавиться от одиночества. Обычно в проблеме любви от одиночества можно выделить три элемента: комплекс неполноценности, неразвитое «я» и проистекающее из этого ощущение тревоги. Чувство, что человек одинок, что он отделен от людей, заставляет его относиться к любви как к лучшему способу выйти из тюрьмы своей изолированности и «принадлежать» кому-то.

Для лучшего понимания вопроса мы должны указать, что бывают два различных вида одиночества: «нормальное» (не в смысле «нормы», а здоровое и естественное) и невротическое. При нормальном одиночестве у уравновешенного и психически здорового человека появляется логичное желание разделить свои переживания с другими. Невротическое одиночество может быть вызвано нарциссизмом, комплексом неполноценности, стеснительностью или детскими душевными травмами. Обычно такой человек сам создает свое одиночество, избегая людей и отделяясь от мира, который кажется ему чуждым и странным, не связанным с его эмоциональными проблемами. Найдя партнера, он получает «зацепку» за внешний мир, и ему кажется, что таким образом он преодолевает свое ужасное одиночество. Очевидно, что такой союз создается и сохраняется не по любви, а изза невротической необходимости. При этом проблемы человека не решаются, и он просто живет за счет другого, что приносит лишь временное успокоение. Такие люди напоминают тяжелобольных, жизнь которых искусственно поддерживается при помощи различных аппаратов. Их отношения — сатанинские: любовь без любви, псевдотоварищество, неуравновешенность, манипулирование и эгоизм. Данная проблема касается не только тех, кто испытывает чувство одиночества, но вообще всех людей с больной психикой, которые намеренно, словно паразиты, присасываются к здоровому человеку и питаются его жизненно необходимыми эмоциями. Они не любят никого, кроме себя, они — паразиты любви, ничего не дающие другим, а только требующие.

Существуют два классических типа невротического одиночества: одни в зрелом возрасте испытывают чувство, что их бросили, поскольку в детстве их слишком баловали, а другие — поскольку в детстве они были лишены нежности и защиты. Такие люди на самом деле не способны любить, а лишь стремятся использовать другого человека как «зацепку» за внешний мир, хотя они уверены, что их заинтересованность в партнере обусловлена истинной любовью. При подобном типе любви здоровому партнеру наносится большой вред, так как из-за своей честности, наивности или доверчивости он не замечает, что его используют. Если же он осознает это, то, скорее всего, движимый нежностью к партнеру, постарается еще больше защитить его и помочь ему. Иногда жертва столь велика, что психически здоровый человек отказывается от собственной целостности и становится инструментом в руках партнера. Мы не пытаемся предложить средство от одиночества, а лишь хотим предостеречь от псевдолюбовных отношений, цель которых состоит в поиске «зацепки» за внешний мир.

Интересно рассмотреть случай, когда встречаются два опустошенных и одиноких человека. Такая ситуация похожа на предыдущую с той лишь разницей, что этим двоим еще труднее притворяться любящими, так как оба требуют нежности, заботы и общения, но ни один не готов дать это другому. Они похожи на двух голодных, оставшихся без еды, или на акционеров, пытающихся создать предприятие без капитала. Поскольку ни одна из сторон не способна удовлетворить другую, возможно, их отношения примут форму сексуальной вакханалии, что принесет им временное удовлетворение, но вскоре неизбежно приведет к скуке и ощущению, что партнер уделяет ему недостаточно внимания. Таким образом, они будут постоянно переходить от надежды к разочарованию: надежды на то, что когда-нибудь «все образуется», и разочарованию от того, что в действительности ничего не меняется. Это может продолжаться бесконечно.

Человек с болезненным чувством одиночества будет требовать от своего партнера, чтобы тот всегда был рядом и постоянно демонстрировал свою любовь. Это требование может быть таким ненасытным и нетерпеливым, что вызовет у партнера чувство преследования и принуждения. В результате подверженные одиночеству партнеры будут вынуждены искать другие выходы, например, в активной социальной жизни, что поможет как-то скрыть их тоску. Но все это искусственно и лишь маскирует их внутренние проблемы, не принося удовлетворения, в то время как их основной конфликт сохраняется до конца жизни. Можно утверждать, что если человек ощущает одиночество, находясь наедине с собой, ему не удастся преодолеть это чувство и вместе с другими людьми. Внутреннее одиночество нельзя преодолеть благодаря обществу людей. Эту проблему можно разрешить лишь благодаря развитию зрелого «Я».