Психологические особенности любви в XXI веке

Гузель Хуснуллина

Повышение уровня жизни делает нас более независимыми и самостоятельными, тем самым отменяя необходимость проживания в паре экономической целесообразностью. Нам больше не нужно терпеть друг друга под одной крышей, если что-то раздражает, злит в партнере. Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому», включая все сферы жизни. Мы отводим любви далеко не первое место в системе стратегических приоритетов. Но в то же время без нее жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек, могут развиваться в творческом напряжении противоположностей мужского и женского, инь и янь, светлого и темного. Это обстоятельство требует более серьезного подхода к качеству эмоционально-интимного общения не за счет избегания или упрощения, а конструктивного разрешения противоречий в паре. Перед каждым партнером встает задача понимания и интеграции себя без перекладывания ответственности на другого в разрешении личных психологических проблем. Психологический конфликт как раз и возникает в точке соприкосновения теневых программ друг друга.

Нам жизненно необходимо новое понимание гендерной идентичности и особенностей любви в эпоху постмодернистской культуры XXI века. Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта. Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями (извращениями), а сейчас парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнера в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы, начисто вымывая сакральные аспекты встречи с единственным, неповторимым.

Британский психолог Джон Миллер на XXI Международном конгрессе аналитиков, состоявшемся этим летом в Вене, на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре в последние десятилетия. В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодых. Сейчас это понятие стало носить больше эротический оттенок времени получения удовольствия.

Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности. Любовь умерла? Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной ее чертой в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплескивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнера в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?

Мы по-прежнему ищем и стараемся удержать партнера, исходя из собственной индивидуальности, с которым случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюбленности. С точки зрения аналитической психологии, влюбляться – означает вовлекаться в неосознаваемую идеализированную проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь. Химия влюбленности делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья и от человека, дающего нам его. Так любовь становится своего рода наркотиком, а другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

На полюсе прагматизма необременительные отношения, в которых партнеры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая собственные границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации – слияние, прорастание друг в друга, со временем становящееся обременительным, когда и вместе плохо, и врозь. Стендаль в трактате о любви говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющим любовь. Через два столетия аналитики назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией… Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и работы. Попытка представить, что чувствует другой, понять его ценности, пытаться определить, чему бросать вызов, а что принять, простить или просто завершить отношения, не отрезая хвост по частям. Если в XVIII веке между влюбленными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее наступает разочарование и обесценивание партнера. Сверкающие кристаллы растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека. Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны точно так же, как и борьба за власть.

Поделиться статьей:
апрель - май 2022

Сейчас очень непростые времена глобальных перемен... Много фейковых новостей и негативных эмоций. Для здоровья полезно сохранять спокойствие, оберегая свою психику и способность к разумному мышлению.

Издатель,

Антропов Алексей

Читать номер