О фундаменте счастливой жизни

Ольга Толмачева

ВСЕГДА ЛИ ВЫ ДОВОЛЬНЫ СОБОЙ? ВСЕГДА ЛИ ПРИНИМАЕТЕ СЕБЯ ТАКИМИ, КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ? НАВЕРНЯКА В ВАШЕЙ ЖИЗНИ СЛУЧАЛИСЬ МОМЕНТЫ, КОГДА ВНУТРИ ВКЛЮЧАЛСЯ НЕУГОМОННЫЙ ГОЛОС КРИТИКА И САМООЦЕНКА ПАДАЛА НА САМУЮ НИЗКУЮ ОТМЕТКУ. И ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ РЕЧЬ ШЛА О ЕДИНИЧНЫХ СИТУАЦИЯХ, НО ВЕДЬ БЫВАЕТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ЖИВЕТ В ХРОНИЧЕСКОМ РЕЖИМЕ «Я ХУЖЕ ВСЕХ!» И НЕ ЗНАЕТ, КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ.

Любовь к себе – это не яркие наряды и каждый день новый маникюр, это состояние души, образ жизни, который проявляется в отношении к себе и окружающим, во взгляде на сегодняшний день, в принятии решений и т. д. Это система, следование которой приводит к счастливой и гармоничной жизни. Давайте поговорим о том, как принять и полюбить себя, но для начала выясним, что же является причиной отрицательного отношения к собственному Я.

Чтобы найти причины нелюбви к себе, нужно быть готовым взглянуть правде в глаза, к тщательному самоанализу, а это ох как непросто дается, ведь придется разобрать свою жизнь по полочкам, вспомнить детство, юность или оценить свою сегодняшнюю жизнь.

Кристин Нефф, психолог Техасского университета в Остине, эксперт по буддизму и осознанности, в своей книге «Самосострадание» призывает всех ради повышения своей самооценки перестать заниматься самобичеванием и перейти на новый уровень свободы. По ее мнению, многим трудно справиться с самокритикой, как как таким образом они добиваются признания в социуме. Самокритика – это одна из форм подчиненного поведения: человек критично оценивает себя до того, как это сделают другие. Он признает свои слабости, задабривая своих судей. Получается, самокритик как бы опережает мнения других, высказывая свое, – так он проявляет оборонительную тактику и инстинкт самосохранения. Фразы типа «Я на этом фото такая толстая» или «Я в этом деле ноль без палочки», употребляемые в присутствие других, как раз из этой оперы.

По мнению Кристин Нефф, причины непринятия себя кроются в следующем.

Роль родителей

Семья – это самая важная социальная группа, которая оказывает серьезное влияние на формирование личности. Дети зависят от родителей и полагаются на их мнение, поддержку, и, грубо говоря, они надеются на них, чтобы выжить. Но некоторые родители считают, что критика – лучший способ отгородить детей от бед, но только критикующий голос матери или отца остается в подсознании и формирует у ребенка мнение, что он настолько плох, что никто его не примет таким, какой он есть. Родители, которые критикуют своих детей, играют для них роли злого и доброго полицейского, наказывая за плохое и поощряя за хорошее поведение. Так ребенок понимает, что он может заслужить любовь только будучи совершенным, а так как совершенства достичь он не может, значит, наказание неизбежно.

На самом деле, повлиять может критика не только родителей, но и любого значимого человека. Ребенок начинает думать, что самобичевание – это отличный способ защитить себя от осуждения, ведь тогда просто не за что будет критиковать (он сделает это за других). Самокритика помогает смягчить реакцию на слова других людей, ведь человек уже проговорил себе негативные моменты и пропустил их через себя.

Роль культуры

Чувство неполноценности и склонность критиковать себя берут свое начало в культурных традициях. Например, в западной культуре, где независимость и гонка за личными достижениями – это норма, те, кто не достиг своей цели, обвиняют в этом себя. Исследование, проведенное в Тайване, где есть последователи конфуцианства, показало, что там самокритика воспринимается как хорошее средство мотивации. Конфуцианцы уверены, что самокритика – это способ сдерживания себя, ведь так человек сосредотачивается на потребностях других людей, а не на своих. В странах, где распространен буддизм, люди тоже проявляют самосострадание, но, как выяснилось, это связано не только с религией и культурой, но и с неудовлетворенностью собственной жизнью и депрессией.

Нежелание менять удобную позицию

Дети, которых постоянно ругают за ошибки, решают, что могут сами отвечать за свои неудачи, то есть нет неудачи – нет ответственности, а недотягивать до идеала – это вообще что-то страшное. Они считают, что если прилагать много усилий, то все и всегда должно получаться.

На деле получается по-другому, ведь существуют еще внешние факторы. Когда человек критикует себя, он выступает в роли критика и критикуемого: «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость является источником силы, а самокритика возвышает человека над его ролями. Когда людям не удается взять намеченную высоту, они подпитывают свое ощущение превосходства, напоминая себе, что планку на самом деле взяли-то высоковатую.

Принижение себя – это неплохой способ расположить к себе людей, но здесь нужно отличать самоиронию и самоуничижение. Первое свойственно тем, кто уверен в себе, а второе говорит о непонимании своей ценности.

Еще одна категория женщин, проявляющих нелюбовь к себе, – это молодые мамы. Постоянные сомнения, насколько хорошо они справляются с родительскими обязанностями, подпитывают критика окружающих и слишком высокие требования к понятию «идеальная мать» в социуме. Подростки тоже входят в уязвимую категорию, ведь они переживают переходный период: изменение внешности, сепарация от родителей, гормональная перестройка, поиск своего места в обществе. Те, кто пережил психологическую травму, тоже склонны не принимать себя. Насилие порождает стыд и чувство вины. Любая травма наносит вред психике и забирает у человека часть ресурса, из-за чего он не может справиться с негативными сигналами, в том числе и с критикой, в дальнейшем.

Причин непринятия себя может быть множество, их понимание – первая ступень к выздоровлению, но это только начало пути, состоящего из множества шагов. Так что же делать тем, кто себя не любит?

Начинаем движение

Для начала давайте уясним, что нелюбовь к себе – это приобретенное чувство, а значит, при огромном желании с ним можно расстаться. Как это сделать, решать вам, ведь никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.

Договориться со своими ипостасями – дело нелегкое, тут необходима детальная проработка своих мыслей и действий. Кристин Нефф предлагает выполнить упражнение «Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель». Оно основано на «Технике двух стульев», которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринсберг. Алгоритм работы следующий:

• Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать и злиться на себя. На первый стул мысленно посадите своего внутреннего критика, на второй – жертву, на третий – мудрого наблюдателя.
• Подумайте о своем вопросе и займите стул критика. Войдите в роль и озвучьте то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, позу, чувства.
• Пересядьте на место критикуемого и попробуйте ощутить, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, оцените, каким голосом вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что ощущаете.
• Продолжайте разговор жертвы и критика, перемещайтесь со стула на стул, меняйте роли. Вживитесь в каждую роль и смело выражайте свои мысли.
• Настало время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, подберите нужные слова к каждому герою, расслабьтесь. Какую позу вы приняли? Каким тоном разговариваете? Что чувствуете?
• Закончите диалог, когда посчитаете нужным, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши установки? Ваша задача – объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца.
•  

На самом деле рекомендаций по самопринятию множество, главное – найти тот рецепт, которому вы будете следовать с удовольствием и верить в каждый свой шаг.