Заботиться друг о друге каждый день

Валентина Развилова

Как поддержать огонь желания в уже давно сложившихся отношениях? Помогать, заботиться и быть внимательными друг к другу, не забывая при этом о себе, — рекомендуют наши эксперты.

Вечной любви не бывает, если мы не заботимся друг о друге постоянно. Однако и здесь необходимо проявить внимание: быть щедрым, но не оказаться жертвой, с благодарностью принимать заботу, но не стать объектом манипуляции.

Быть счастливыми, наслаждаться близостью и взаимностью… Таковы идеалы любой пары, даже если никто из партнеров об этом специально не задумывался.

Поначалу кажется, что достичь их совсем нетрудно. Когда отношения только зарождаются, в присутствии любимого весь мир озаряется, и никаких усилий нам для этого совершать не приходится. Все получается само собой. Однако постепенно накал чувств остывает, и наш взгляд становится более реалистичным. И это именно то время, когда следует заняться укреплением отношений, подсказывают наши эксперты. А как?

Помогать и поддерживать, быть внимательным, пробуждать желание — одним словом, заботиться друг о друге. В итальянском языке для признания в любви существует устойчивое выражение «Ti voglio bene» — дословно: «Желаю тебе добра». Эта красивая формула вызывает ассоциацию, скорее, не с жаждой обладания, а с любовью в ее самом альтруистичном, щедром и, можно сказать, идеальном проявлении. С одной стороны, такое представление кажется совершенно естественным: разве любить – не значит желать другому добра? Но с другой стороны, все не так просто…

Сигналы с темной стороны

Обращаясь к глубинам нашего бессознательного, психоанализ напоминает о темных сторонах самых лучших чувств: это зависть, ревность, даже ненависть или страх, в которых мы предпочитаем себе не признаваться, чтоб не нарушать свое душевное спокойствие.

Психоаналитик Жан-Мишель Хирт уверен, что «любое хорошее намерение может скрывать куда менее привлекательную мотивацию, например стремление почувствовать свою власть над партнером, поставить его в зависимость от себя или даже скрыть свою агрессию с помощью подарков и знаков внимания». По его мнению, всегда полезно задаться вопросом об истинных причинах своих поступков, особенно если последние выглядят излишне альтруистичными и щедрыми или совершаются под девизом «Я сделаю для тебя все что угодно» или «Ты для меня — все».

Страх потерять другого человека или быть им обманутым также может быть как мощным стимулом в любовных отношениях, так и источником постоянных конфликтов и даже причиной разрыва. Партнер, который чувствует, что нами движут бессознательные страхи и скрытые мотивы, может не выдержать такого эмоционального плена.

Так произошло с 37-летней Жанной — возлюбленный, теперь уже бывший, постоянно звонил ей, отправлял sms и электронные сообщения, желая чуть ли не каждую секунду знать, «чем занимается его зайка». Жанна чувствовала, что все эти вопросы, подарки и знаки внимания сплели вокруг нее паутину, и, в конце концов, у нее осталось единственное желание — разорвать ее любой ценой. Отношения в паре порой таят в себе странный парадокс: несмотря на то, что наша забота направлена на партнера, ее целью далеко не всегда является его благо. 25-летняя Надежда рассказывает, что вскоре после замужества она начала давать советы мужу по любому поводу и не могла удержаться, даже когда он начал бунтовать: «Ты со мной обращаешься как с маленьким!» Встреча с психотерапевтом помогла ей понять, что она пыталась воспроизвести с мужем модель отношений, сложившихся в детстве: у нее было двое младших братьев, которых она опекала.

Семейный психотерапевт Инна Хамитова поясняет: «В силу воспитания и семейных привычек некоторые из нас чувствуют себя хорошими и значимыми, только опекая другого. Тогда как другой в реальности может не нуждаться в этом и даже тяготиться таким вниманием». Поэтому важно соотносить «количество» заботы с потребностями партнера и реально оценивать, насколько она для него полезна.

Жан-Мишель Хирт подчеркивает: «Умение заботиться о другом состоит не столько в том, чтобы давать как можно больше, сколько в том, чтобы придерживаться той самой золотой середины, которая позволит прислушиваться как к собственным нуждам и желаниям, так и к нуждам и желаниям партнера».

«Моей жене нравится чувствовать себя главной»

Семен, 43 года: «Наш брак с Алисой казался счастливым всем, включая меня самого. Мы познакомились шесть лет назад, когда я пришел в крупную компанию, где она работала. И хотя мы ровесники, я считался там молодым специалистом, а она — опытным сотрудником. Так что она взяла надо мной шефство и много мне помогала, за что я ей был очень признателен.

Через год мы поженились. И как-то само собой вышло, что она стала главной в семье. Мне это даже нравилось, потому что я пошел на повышение и карьера занимала все мои мысли. А жена оставалась на прежней должности и, не жалея сил, благоустраивала дом и нашу совместную жизнь.

Мне казалось, что все идет как надо, пока я вдруг не осознал: стоит мне оказаться рядом с женой, и я абсолютно теряюсь, ощущаю себя беспомощным, как мальчик. Она решает, к кому мы идем в гости, куда едем в отпуск — практически все. На работе я начальник, а дома превращаюсь в дошкольника, которому дают завтрак, говорят, что делать: «надень шапку», «не забудь ключи», «пора идти спать».

Несколько раз я заводил речь о том, что хотел бы иметь детей, но она всякий раз отвечала, что еще не готова. Кажется, эту роль она отвела мне! Я как-то сказал ей об этом, и мы серьезно поссорились. Алиса упрекала меня в неблагодарности, но так и не изменила свое отношение ко мне.

Похоже, ей важно чувствовать себя главной. Это создает и другую проблему: когда со мной покровительственно обращаются, я перестаю чувствовать себя мужчиной, и это убивает сексуальное желание. Но кажется, ее и это не особенно тревожит. Не знаю, справлюсь ли я сам. Может, мне стоит поискать психотерапевта...»

Чувство меры

Чтобы соблюдать золотую середину, необходимо развивать в себе чувство равновесия, то есть
научиться распределять усилия, равномерно отдавать и получать, не становясь заложниками
собственного эгоизма, но и не удушая партнера своим вниманием.

«В этом помогают два простых действия, — рассказывает Инна Хамитова, — спрашивать парт-
нера и спрашивать самих себя. Во-первых, задавайте вопросы о том, в чем нуждается другой,
какой помощи от вас ждет, и узнавайте, насколько полезно или приятно то, что вы для него
сделали. Во-вторых, прислушайтесь к своим чувствам. Многим знакома обида, которую мы
испытываем, упрекая партнера в «неблагодарности».

Это горькое ощущение может оказаться очень полезным!» Оно индикатор, который указывает, что
мы делаем то, что другому не нужно, или расходуем слишком много сил, и нам следует
остановиться и позаботиться о себе. «Ведь мы создаем пару, чтобы жить вместе с другим
человеком, а не вместо него», — подчеркивает Инна Хамитова.

Мы слишком часто недооцениваем свою способность меняться

Иногда забота состоит и в умении отойти на
задний план в нужный момент и держать определенную дистанцию. «Когда Николай потерял
отца, — вспоминает 34-летняя Нина, — я почувствовала, что лучше будет мне на какое-то время
оставить его в покое, чтобы он пережил этот удар и смог наконец занять место главного мужчины
в семье, которое его властный отец никогда ему не уступал».

Настроиться на другого человека, чтобы уловить то, что он не может произнести вслух, помочь
ему снять маску, не боясь осуждения, позволить себе сделать то же самое — все это также
является залогом близости в паре. Мы слишком часто недооцениваем свою способность меняться.
«В начале наших отношений, — вспоминает 42-летний Кирилл, — Катя постоянно упрекала меня
в безразличии и эгоизме. Я закрывался, когда чувствовал, что намечается конфликт, и избегал
рассказов о себе… Однако, слыша ее, я учился быть более открытым, а Катя, напротив, стала
более сдержанной».

Позитивное подкрепление

«Понимание чувств партнера — основа по-настоящему близких отношений, — убеждена Инна
Хамитова. — Но в первую очередь нужно
научиться понимать собственные чувства». Семейный психотерапевт советует работать над
своими ощущениями в три этапа: прочувствовать в полной мере, как та или иная эмоция
охватывает нас, определить ее качество (гнев, грусть, стеснение…), и наконец принять ее («сейчас
я злюсь», «мне грустно», «мне неловко»). Осознание своих переживаний позволяет не
приписывать ответственность за них партнеру и не предъявлять ему невыполнимых требований.
Принятие собственных эмоций помогает сохранять близость, избегая эмоциональной зависимости.

Инна Хамитова также считает, что забота об отношениях подразумевает и умение выражать свои
позитивные эмоции: «Со временем партнеры словно забывают, что они стали жить вместе, потому
что они этого захотели, что они испытывали взаимный интерес и влечение». Не стоит думать, что
это «само собой подразумевается, раз мы живем вместе».

Важно вспоминать и говорить вслух об этом, так же как и о достоинствах партнера и о том
удовольствии, которое вы испытываете в его обществе, делать искренние комплименты и
признаваться в любви.

Критика вовсе не помогает быть лучше, а,
скорее, гасит энтузиазм

Порой мы мимоходом обесцениваем стремление сделать друг другу приятное, даже не отдавая
себе в этом отчета. «Принес гвоздики, а я люблю хризантемы», «Приготовила борщ, да недо-
солила» — эти замечания кажутся невинными, но они порождают опасение, что наши знаки
внимания вызовут недовольство.

Вопреки распространенному заблуждению, критика вовсе не помогает совершенствоваться, а,
скорее, гасит энтузиазм. Поэтому «лучше недокритиковать, чем недохвалить», советует семейный
психолог.

«По-настоящему счастливы те пары, которые используют в отношениях практику «позитивного
подкрепления», — добавляет Жан-Мишель Хирт. — Они благодарят друг друга, делают
комплименты, вспоминают о прекрасных моментах своей совместной жизни…»

Обращать внимание на хорошее, напоминать себе и друг другу о счастливых мгновениях или
лучших качествах — это самый приятный способ поддерживать чувство влюбленности и
сексуальное желание.