Быть вдвоём и оставаться собой

КОГДА В ТВОЮ ЖИЗНЬ ВХОДИТ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, НЕИЗБЕЖНО ЧТО-ТО МЕНЯЕТСЯ, И НЕ ТОЛЬКО ПРИВЫЧКИ И ОБРАЗ ЖИЗНИ. ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИНОСИТ СВОИ ВЗГЛЯДЫ, СВОИ ЦЕННОСТИ, С КОТОРЫМИ НАДО КАК-ТО УЖИВАТЬСЯ. А КАК? МЕНЯТЬ СВОИ УБЕЖДЕНИЯ ИЛИ ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ ДРУГОГО? МОЖЕТ БЫТЬ, ЕСТЬ СПОСОБ ЛУЧШЕ?

Марина Силина,
психолог

Прежде чем принять решение быть вдвоем, надо понимать, что отношения – это всегда слияние двух контрактов.

Контракт – это условное понятие. Под ним понимается, что каждый партнер – носитель традиций своей семьи, культуры, привычек, установок. И когда мы вступаем в отношения, мы должны быть готовы к тому, что придется это учитывать. Что-то принимать, что-то нет, что-то привносить свое, а от чего-то отказываться.

Если ценность отношений велика и есть желание их сохранить, то оба партеры должны с самого начала учиться договариваться, обсуждать свое видение будущего – кто и как видит эти отношения. Чтобы не было иллюзий, разочарований, утверждений типа «а я думала, он изменится» или «а что, он не догадывается, что это мне не нравится?». Поэтому с самого начала желательно изучить ожидания друг друга, взгляды на ценности, чтобы потом не было конфликтов.

Быть в отношениях – это всегда совместный труд, это отказ от чего-то, быть может, ценного ради близкого человека, это умение идти на компромиссы, это уважение и доверие друг к другу.

Янина Матюшева,
психолог

Быть вдвоем, когда отношения проходят первую стадию совместного проживания, совсем нетрудно – несмотря на притирку, носителем этих отношений, как правило, является яркая влюбленность. Она помогает сглаживать трения. Очень важно именно в продолжение этого периода пройти «притирку», когда привычки и уклад жизни в бытовом плане каждый приносит из своих родительских семей. Но это не самое трудное. Важнее сохранить отношения, когда новизна и влюбленность идут на спад, и повседневная совместная жизнь стремится превратиться в рутину. Это самый главный «враг» отношений пары, на мой взгляд. Чтобы избегать этой рутины, надо неутомимо искать новые виды совместной деятельности, будь то рождение нового ребенка, поездка в новые края, постижение основ нового совместного хобби. Эти новые виды деятельности будут открывать в каждом из партнеров новые грани или их оттенки, прежде неведомые для другого. Только таким способом, на мой взгляд, можно сохранить отношения живыми, подлинными, функциональными.

Инна Орлова,
психолог

Перемены – естественный и неизбежный процесс. Мы даже относительно себя постоянно меняемся, потому что в процессе жизни претерпевают серьезные изменения наши привычки, пристрастия, вкусы и даже ценности. Порой нам с собой-то уживаться непросто, особенно если мы попали в серую полосу возрастного или экзистенциального кризиса или просто устали от повседневности.

Вопрос «нравлюсь ли я себе с этим другим рядом», по-моему, важнее. И если ответ: да, нравлюсь! – то как ужиться мне с ним, уже перестает быть проблемой.

Если не воспринимать отличия другого от себя мрачно, а рассматривать его особенности в контексте саморазвития, то подстраиваться в разумных пределах удается всегда. Обычно пара со временем находит точки опоры на себя и точки опоры друг на друга в разных ситуациях и сферах жизнедеятельности. Где-то каждый сохраняет свое «Я», а где-то они четко выступают как единое «Мы».

Главное не переделывать друг друга, не ломать под себя, а научить жить с собой! Но это возможно только в том случае, если этот Другой является самостоятельной ценностью, а не выполняет утилитарные инструментальные функции. То есть, проще говоря, сам по себе является целью, а не способом получить что-то от жизни.

Кайрат Айдарбеков,
психолог

Так повелось в силу того, что человека и его личность «препарировали» как лягушку на операционном столе и выносили экспертное мнение об «анатомии» его повседневной жизни. Только при этом не упоминали об одной детали – в таком виде человек выступает лишь в том случае, если он вырван из живой ткани отношений с окружающими его людьми и миром в целом. И, по сути, это уже не живой человек, а его проекция на координатную плоскость той или иной научной школы. Сейчас психология повернулась к человеку лицом, и поэтому живительным источником для развития научной мысли являются не поставленные в искусственных лабораториях эксперименты, а философские мысли и мировоззрение людей, которые предпочитают иметь дело с живыми людьми и событиями, разворачивающимися в естественных условиях.

Человек может и отказаться вступать в отношения, в диалог с другим. Но тогда он обрекает себя на консервацию и заморозку себя как человека. Самое неприятное в этом то, что даже если спустя какое-то время человек выйдет из глубокого подполья и начнет размораживать себя, то он обнаружит что в «камере» холодильника пусто. Там остались лишь ярлычки и ценники, которые он носил на себе благодаря своей наивной вере в силу и знание экспертов, которые щедро одаривали его ими. Там нет авторской позиции в жизни, которая воплощается в поступках, ценностях, принципах жизни, добровольно взятых на себя обязательствах и прочих актах самовыражения. И только тут человек спохватится и поймет, что у него нет внутренней суверенной территории, которая принадлежит только ему одному, она лежит в укромном месте и недосягаема для других. И только в открытом диалоге с другими (значимыми другими, в частности) он может обнаружить себя, рассказать самому себе и другим людям историю о том, кем он был, является и хотел бы стать.

Поделиться статьей:
февраль - март 2024

Ожидание принца – это спасительный самообман, благодаря которому оберегается психика молодой девушки от встречи с суровой реальностью. После череды разочарований эта встреча происходит, и девушка взрослеет…

Издатель, Антропов Алексей

Читать номер