Близость или зависимость?

Что такое настоящая близость? Счастливая, здоровая, не невротическая? Это когда тебе хорошо! Хорошо рядом с этим человеком. Не просто хорошо, но и безопасно, комфортно, приятно и даже волшебно. Мир прекрасен, потому что он/она вот тут, рядом. Это, наверное, даже не просто близость, а любовь.

Но вот человек исчезает (иногда не то, чтобы уходит, а просто исчезает из поля зрения), и все эти ощущения куда-то пропадают вместе с ним/с ней. Уже некомфортно, небезо-пасно и не волшебно. Нет точки опоры, все вокруг вдруг становится серым и тоскливым, в душе — одиночество и покинутость. Это тоже любовь? Нет. Это зависимость.

Я лично не сторонница сваливать почти все проблемы взрослого человека на неправильные действия родителей или недостаточно счастливое детство. Не могу построить отношения с женщинами — ах, мама виновата. Не могу сделать карьеру — ну так это папа мало хвалил. И так далее… Но в данном случае, пожалуй, соглашусь с очень распространенной доктриной современной психологии: люди, у которых в детстве не случилась глубокая эмоциональная связь с родителями (в первую очередь с матерью), впоследствии чаще не вступают в отношения, а цепляются за них. Потому что нет ощущения безопасности и нет уверенности, что они достойны любви, что они имеют на нее право. Вместо этого есть страх, что отвергнут, не оценят, обидят и бросят.

Мужчина, который не был заласкан (искренне!) своей матерью, часто остается «приклеенным» к ней на всю жизнь (даже если разрывает с ней все связи от этой глубокой обиды). Его задача — доказать, что он достоин  её любви. И он может потратить на это целую жизнь. Будет доказывать сначала ей, а потом — своей женщине. И будет искать в своей женщине мамочку, способную на эту безусловную любовь, будет требовать, чтобы вся  её жизнь сосредоточилась на нем, будет не просто завоевывать, но и ограничивать, контролировать, давить, заходя все дальше и дальше за  её личные границы.

Девочка, на которую если и обращали внимание, то только для того, чтобы покритиковать и повоспитывать, будет стараться стать самой-самой — не просто самой идеальной, но и самой незаменимой, а потому тоже будет «цепляться», нарушая все мыслимые и немыслимые границы, опережая желания, навязываясь, опекая и решая все за двоих.

Колоссальное количество психической энергии будет тратиться, чтобы заслужить то, что вообще-то должно было быть дано безусловно, ведь ребенок ничего не должен, он появляется на свет, и любовь необходима ему точно так же, как воздух, вода и еда.

Заслужить, услужить, заставить себя ценить и любить, стать нужным, необходимым, незаменимым, «задушить» своим вниманием и любовью, что называется, «насильно осчастливить». Таких людей очень часто используют в своих интересах, но до поры до времени. Долго это выдержать невозможно, даже если есть некие меркантильные или иные цели. Хотя если другой тоже склонен к зависимым отношениям, то вполне может сложиться… такой маленький ад, где оба цепляются друг за друга и мучают друг друга  вместо того, чтобы заняться своей жизнью. СВОЕЙ. А не чужой. А потом уже отношениями.

Самый «гадкий» способ добиваться близости, на мой взгляд, — это выстраивать отношения с позиции ребенка. Тут уже речь не идет ни о каких «заслужить», «достоин/недостоин». Тут другое: «люби меня, заботься обо мне, иначе не справлюсь, загрущу, впаду в депрессию, заболею, уйду в запой и вообще помру». Изображать беспомощность, говорить детским голосом или копировать детскую интонацию, жаловаться, болеть… Первоначально это может выглядеть даже мило, особенно если так делает хорошенькая женщина (впрочем, у мужчин это тоже неплохо выходит), но со временем это начинает раздражать, и в душу закрадываются сомнения: может, это вовсе не беспомощность? Нет, это не она. Сомнения правильные. Попытка остаться ребенком в отношениях — это всегда борьба за власть в этих отношениях, стремление получить близость через зависимость. Но если очень много энергии потрачено на борьбу за власть, на близость уже не остается ни сил, ни времени, ни каких-либо других внутренних ресурсов.

О любви и близости можно говорить, если у «Я» и «Ты» сохранены границы. Если есть право любить, но есть и право НЕ любить. Если есть право на свободу действовать в своих интересах. Есть право быть. Отдельно. Если этого нет, то это уже слияние, некий болезненный симбиоз, в котором, как правило, всегда много обид, злости, напряжения, невыносимости и больше всего вины, однако есть иллюзия защищенности. К сожалению, только иллюзия… По сути же это — бегство от реальности и, прежде всего, от собственной жизни.