Недостаток в правильном контексте – это достоинство

Владимир, как работать с собственными недостатками? Надо ли вообще это делать? Если да, то как?

В.В.: Часто недостатки являются наследием нашего прошлого. Пока человек растет, развивается, его, так называемые, недостатки могут формироваться – просто реакция, противодействие на враждебное окружение и обстоятельства. Однажды у меня на тренинге мужчина, который хотел избавиться от своей вспыльчивости, очень доходчиво объяснил, что надо делать при возникновении конфликтной ситуации: «подойти и сделать резкий хук правой!» Почему именно такое у него представление? Да потому что он воспитывался в детском доме где-то под Соликамском. Там по-другому было нельзя, иначе вся толпа на тебя кинется и растопчет. То есть в сложных обстоятельствах детства этого человека его вспыльчивость, мгновенная готовность сгруппироваться и ударить выполняли важную защитную функцию. Она его, по сути, спасала. Но в новых обстоятельствах работы в офисе эта черта, конечно, рождала массу проблем и для него самого, и для окружающих.

Поэтому, прежде чем начать работать со своим недостаткам, надо определить его вторичную выгоду – то, что в настоящем или в прошлом оказывает или оказывало заботу о нас. Есть даже такое упражнение на моих тренингах. Называется «Продай мне свой недостаток». Тут надо найти позитивный смысл своего недостатка. Например, лень позволяет соблюдать правильный режим работы и отдыха, получать удовольствие от жизни, даже от «ничегонеделания»  – это, между прочим, тоже важное и ценное качество.

Вообще, прежде чем начать решительно избавляться от своих «пороков», надо искренне ответить себе на три вопроса:

Что этот недостаток позволяет вам делать?

Что он позволяет вам НЕ делать?

Что благодаря этому недостатку вы получаете от других людей?

Получив эти ответы, важно бережно сохранить все ценное, что присутствует в вашей жизни благодаря этому недостатку. Чтобы это сохранить, надо найти для него ареал обитания. Я люблю повторять, что «недостаток в правильном контексте – это достоинство». Лень на работе – это плохо, а лень в отпуске – это отлично. Агрессивность в офисе чревата, а вот агрессивность в спорте или в обстоятельствах, когда надо защитить себя и близких – это необходимая составляющая.

И вот после того, как мы определили вторичные выгоды нашего недостатка, сохранили их, поместив ваш недостаток в правильный контекст, мы начинаем бороться не «ПРОТИВ ЧЕГО-ТО», а «ЗА ЧТО-ТО».  То есть мы начинаем развивать достоинство, противоположное нашему недостатку. Нет смысла бороться с конфликтностью, гораздо более эффективно начать развивать в себе терпение и снисходительность, умение слушать и понимать других. Зачем тратить силы на то, чтобы избавиться от своей стеснительности, когда можно начать развивать в себе противоположное качество, а именно уверенность в себе.

 

Как научиться правильно воспринимать «пороки» других людей? Надо ли пытаться их исправлять?

В.В.: Тут важно, кто эти «другие люди» Они из нашего ближнего или дальнего круга? Если это очень близкие нам люди, то тут, прежде всего, надо понять одну вещь: «Вы не можете поменять других!» Даже если их недостатки и пороки очевидны, «ловить и причинять добро» нельзя. Не получится. Но ваши близкие могут поменяться сами. Вы же вправе этому поспособствовать, применяя «принцип позитивного образа или открытой двери». Принцип этот заключается в формировании у человека того образа, который вам кажется наиболее выигрышным для него самого или для ваших отношений. «Тебе бы очень пошло…», «В будущем я вижу тебя вот такой…», «Ты можешь стать в этом деле лучше…». Подобные послания вполне могут сработать, если, конечно, желаемые вами изменения не противоречат глубинным убеждениям тех, для кого вы эти образы создаете.

Если же мы говорим о дальнем круге – коллегах по работе, например, то тут можно применить технику «рефрейминга». Заключается она в том, чтобы просто переименовать для себя качества, которые вас раздражают, в более позитивные. Допустим, мы можете переименовать офисного сплетника в «хорошо информированного сотрудника», а вашего склочного сослуживца – в «человека, всегда умеющего постоять за свои интересы». В принципе, ситуация от этого не изменится, но вам станет легче и проще. А человек, которого вы переименовали, на уровне невербальных сигналов почувствует это и, следовательно, ваши с ним отношения тоже имеют все шансы измениться в лучшую сторону.

 

Исходя из Вашей богатой практики, скажите, что заставляет людей меняться? Не людей вокруг менять, а именно пытаться в себе что-то изменить?

В.В.: Выделю две основные причины: кризис 30-40 лет и «крокодил». Поясню. Очень часто люди среднего возраста, достигшие определенного успеха и, в принципе, имеющие все, что нужно, казалось бы, для счастья: карьеру, семью, детей, материальную базу – вдруг обнаруживают, что жизнь потеряла смысл. Это такой экзистенциальный кризис, проходя который надо заново узнать себя, понять, что же ты хочешь на самом деле, поставить себе новые цели и обрести энергию, чтобы эти цели достичь. Тут без внутренних изменений, без корректировки своих убеждений и глубинных установок часто не обойтись.

Что касается «крокодила»… Этим словом я называю какой-то вызов или очень сложные обстоятельства, в которые жизнь человека поставила. Увольнение, потеря материального благополучия, здоровья или семьи – все это довольно «сильные крокодилы», которые могут запустить цепочку изменений. Заставить меняться может даже угроза подобной потери. Например, приходит ко мне женщина и говорит, что её отношения с мужем зашли в такой тупик, что её в принципе любящий и любимый супруг объявил ей: «Вот так я смогу вытерпеть еще 3 месяца. Если ничего не поменяется, я ухожу». Так как семья ей дорога, она вдруг осознала, что готова к изменениям. И стала меняться.

Вообще, готовность к переменам – очень важная вещь. Не так давно одна из моих клиенток с порога мне заявила: «Мне 30 лет. У меня мерзкий характер. И я не могу построить никакие личные отношения. Но менять ничего в себе я не собираюсь!» Я говорю: «Хорошо, приходите в 40». Она задумалась, и мы начали работать.