Научиться любить можно. Всегда.

Можете ли Вы выделить самые часто встречающиеся манипуляции, ведущие к краху взаимоотношений?

 

Американский исследователь Джон Готтман проделал эту работу за всех нас и выяснил, что есть четыре верных стратегии разрушить свои отношения, он назвал их «всадниками Апокалипсиса»: выражение презрения по отношению к партнеру или партнерше; критика и обесценивание; замалчивание, эдакое «житие за стенкой», когда, обижаясь, мы отстраняемся, замыкаемся и молчим; и самооборона, я называю ее «детской песочницей», это когда в ответ на любые претензии партнера мы переходим к «а ты сам/а виноват/а, а это ты меня спровоцировал/а, а ты на себя-то смотрел/а?» То есть эдакие соревнования, кто больше виноват. Словом, хотите прикончить отношения: критикуйте, выказывайте презрение, гордо замолкайте дня на три, если вас обидели и не забывайте говорить партнеру/-ше, что вина в нем или в ней, – результат гарантирован. Также хорошим лайфхаком является начинать разговоры с повышенной ноты: чем выше и напряженнее голос вначале, тем выше шансы, что все сразу кончится ссорой. И конечно, коммуникативные сбои и игнорирование чувств другого. Есть пары, где «подай соль» – это «подай соль». А есть те, где «подай соль» – «а что это ты мною командуешь?». И, конечно, мы знакомы с такой особенно мужчинам присущей историей, как начинать давать советы из более экспертной позиции там, где надо просто выслушать и поддержать. 

 

Может ли невротик создать счастливый брак? Если да, то с кем и как?

 

Конечно, может, а что ему помешает? Если уж пользоваться этой терминологией, хотя я в нее не очень верю, то невротик – это человек, который склонен не любить себя. Как раз на невротических страхах нередко стоит поиск дружбы, любви и вообще одобрения, у таких людей, живущих в тревоге, внешне как будто и потребность в связях выше. Но дело даже не в этом. Невротик вы или психотик, это не так важно. Важно, что вы с вашим партнером или партнершей построите между собой. Ощущение счастья субъективно. Одни из самых крепких браков – это браки алкоголиков. Где часто муж пьет, а жена его спасает, ругает, возит «зашиваться», проклинает и ... любит. Любят и строят союзы очень по-разному. Длительность брака – не всегда критерий его качества. На вопрос о счастье в браке люди в разные периоды жизни могут отвечать по-разному.

 

Верно ли расхожее в нашей стране мнение, что мужчины в браке ведут себя более эгоистично, нежели женщины?

 

Скорее да, чем нет, но мужской эгоизм тут не при чем, либо он всего лишь следствие. Причина в гендерных ролях и стереотипах, которые пронизывают общество сверху донизу и с детства предъявляют и предписывают мальчикам и девочкам разные установки. «Будь аккуратней, ты же девочка» и «Ну что поделаешь, что весь в грязи, мальчик же». Дальше это превратится в «уступи, помолчи, будь скромнее» и «шибко умных замуж не берут, не будь умней мужчины», «главное в жизни женщины – семья и дети» – для одних, и «покоряй, завоевывай, иди вперед, будь победителем» и «главное для мужчины – его дело» – для других. Так мы получаем пару, в которой за «климат в доме» отвечает женщина: от быта до эмоциональной вовлеченности детей. А мужчине не внушали с детства, что быть мужем и отцом – счастье всей его жизни, его меньше или вовсе не учили делить бытовые обязанности.  Многие мужчины (и женщины) выросли, наблюдая у себя дома такую модель, когда после рабочего дня по 8 часов у обоих, мужчина лежит перед телевизором, а женщина готовит или делает с ребенком уроки. Вот он и эгоизм. 

 

Цитата одного известного психолога: «Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всепрямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного». Вы согласны с этим полностью?

 

Стабильная психика, конечно, крепкое подспорье в жизни вообще. Но для того чтобы построить отношения и остаться в них, самое важное – не душевное здоровье. У покончившей самоубийством и, видимо, страдающей депрессией Вирджинии Вульф был прекрасный любящий муж, а «домашних боксеров» абьюзеров с их вспышками гнева пострадавшие любят, или они в этом глубоко и искренне заблуждаются. Есть диагнозы, которые затрудняют создание отношений с людьми, и для постановки которых это один из критериев: держится ли человек в отношениях, насколько он социален? Но тут речь не  о браках, а о связях в целом. Так что у вас могут быть друзья, родственники и стабильная психика, но не быть брака с одним человеком, но это не значит, что с вами что-то не так. Нужно сказать, что «прожить с одним партнером всю жизнь» – это утопия, на самом деле никто уже не женится в 16, чтобы хранить верность и любовь до гроба. Такие пары есть, но их-то и нужно изучать, как удивительные исключения. Большинство имеют несколько связей до брака, и каждый второй в нашей стране разводится. Как сказала однажды Эстер Перель: «Все мы будем во многих отношениях, просто одни с тем же партнером, а другие – с новыми». Мы стали дольше жить и нас теперь хватает на построение не одной за всю жизнь, а двух, а то и трех семей. Что многие и делают, если смотреть на статистику разводов. Это не признак нестабильной психики. Это признак того, что люди изменились, приобрели иные ценностные ориентации и не хотят быть вместе. 

 

 

Если обобщить Ваш опыт семейной психотерапии, что приобретает и теряет женщина в браке и что теряет и приобретает мужчина... ну, чаще всего? Другими словами, плюсы и минусы брака для М и Ж?

 

Моя любимая фраза, позаимствованная у Русского радио: «Быть в браке – одно удовольствие, а не быть – другое».  Люди в «хороших историях» получают от брака то, за чем они в него идут: любовь, поддержку, партнера по безопасному сексу и человека с теми же ценностями, что и у тебя, друга. Что касается глаженья рубашек, варки борща, приноса символического мамонта, – в зависимости от экономического положения семьи необходимость в этих вещах отпадает, особенно в городах. Есть доставка еды, есть прачечные, семья уже давно не то маленькое предприятие, где мужчине гарантирован обед из трех блюд и постоянный секс, а женщине – финансовая поддержка и дети. Не всем нужны дети, а обед из трех блюд стало проще заказать доставкой на дом. Роли меняются, и что-то получают от брака те пары, которые гибче к этим изменениям. Вот они приобретают – безопасность, любовь и близкого человека рядом. И поэтому столько разводов, люди больше не хотят формально терпеть те отношения, в которых они всего перечисленного не находят. Минусы...  Любой наш жизненный выбор – это потеря альтернативы ему. Женившись или выйдя замуж, многие отказываются от сексуальных отношений с другими партнерами. Становится меньше времени на друзей. Разница в «выгоде» очень заметна, когда есть дети и когда отношения завершаются, особенно если это конфликтное завершение. Дети чаще остаются с женщиной, отцы мало вовлечены в жизнь детей, 70 процентов отцов-алиментщиков бегает от алиментов. Женщины больше занимаются социальными связями и эмоциональным обслуживанием. На них все еще львиная доля домашнего хозяйства. Так что если кому брак и невыгоден, так это женщинам. 

 

Можно ли сознательно научиться любить?

 

Заставить себя влюбиться в кого-то, кого вы не любите, – нет. Но сохранять любовь и поддерживать любовь в отношениях, которые с нее начались, – да, здесь многое можно сделать сознательно. Отказаться от «четырех всадников Апокалипсиса», о которых я говорила, например. Создавать интимное пространство, разговаривать, проводить вместе время, прощать несущественные недостатки – они есть у всех; не побояться быть слабым и уязвимым и дать другому узнать и принять вас таким – да, к такому раскрытию можно прийти осознанно. Так что ответ – да. Научиться любить можно. Всегда.